·是什么让亲情、友情和爱情不结善果？
·是什么让Ta的无理索取变得理所当然？
·是什么让你习惯性地迷恋上自恋者？
·是什么将你一次次拖入消极的人际关系循环？
我们竭尽全力寻找幸福，却一次次忽略危险的信号，义无反顾地跳入“狩猎者”的陷阱。
《关系陷阱：如何与自恋的人相处》伴你冲破禁锢，应对身边的情感“吸血鬼”，赢回生活的主动权。
我对自恋议题的兴趣源于早年从事心理治疗工作时，与一些很难改变的来访者打交道的经历，这段经历令人难忘。那时，我只在研究生阶段的学习中初次接触过这个主题，脑中仅有对相关章节残留的依稀印象和作为新手对人际关系心理学的热情，完全没有为与这类来访者一起工作做好准备，因此经常处于手忙脚乱、笨嘴拙舌、心理防御很强的状态，而他们好像比其他任何人都更善于触及我的情绪按钮。其中有一位是我在一家家庭调解机构做实习生时遇到的，我当时的工作是在夫妻离婚过程中与他们面谈，协助他们解决有关子女监护和探视的纠纷。比起这份工作，我更愿意选择从最高的悬崖跳下，一头扎到冰冷的水里，而这番血与火的洗礼，始于一位富有魅力的45岁男士走进咨询室。
这位男士比即将成为他前妻的太太早一点到访。他先瞥了我一眼（或者说瞪了我一眼），看到我这个25岁的女人穿着海军蓝套装，拿着一个写字板，热情地与他握手，不像一个很有临床经验的人。他没打算要认识我，径自坐了下来，叹了口气，看了看手表，然后问道：“这个无聊的面谈到底要花多长时间？”我还没来得及结结巴巴地回答，他就继续问：“咨询师什么时候到？”我控制着自己的脸不要涨红，强颜欢笑地回答说：“我就是。”他转了转眼睛，不耐烦地把头往后一仰，转过身来盯着窗外，不耐烦地用手指轻敲椅子扶手。（我不确定是在那天晚上，还是在晚些时候，我开始考虑要放弃做咨询师，转而从事花卉设计的职业。但我还能转念告诉自己：“温迪，这是一个正在经历离婚的满腹怨气的男人，他满脑子都是事儿，所以心烦意乱。你可以处理的，手上有问题清单，都排练过的，你这里还有法院的命令。是的，你不喜欢这种霸道的人，但你会挺过去的。你知道如何聚焦主题，而且你对来访者很敏感。”）
他妻子大约五分钟后到达，这五分钟对于我漫长得就像是几天。她是个可爱的女人，一来就为自己的迟到致歉。她先向我自我介绍，又跟丈夫打招呼，坐在他旁边。可是丈夫没有任何回应。然后我就开始面谈，先是回顾了从法院接到的材料，向他们核实。丈夫继续沉重地叹息，眼睛盯着天花板。妻子点点头，认可所有信息的正确性。
接着，我在报告中找到法院要下令调解的原因。报告上写道，这对夫妇未能就谁对三个孩子拥有主要监护权达成共识，丈夫建议共同监护，妻子却想要单独拥有监护权，愿意给予丈夫合理和无限的探视权。我还没读完妻子的提议，丈夫就打断我，站起身怒视着妻子，开始咆哮。妻子立即低下头，眼睛盯着鞋带。丈夫叫道：“这完全是浪费时间！根本不可能调解！我们上法庭，你看看自己是不是能得逞。”然后，他看着我，继续说：“咨询师小姐，就把我说的这些写到官方记录里吧。告诉法庭，我受够了这种胡说八道的调解。她以为她终于可以摆脱我了，同时还能得到我的孩子。好吧，让我们拭目以待。我的孩子们要想拥有健全的大脑、光明的前途，唯一的选择就是跟我一起生活。你知道我是谁吗，咨询师小姐？我是本州最受尊敬的诉讼律师之一。所以……祝你们俩好运！”说完，他把文件扔在地上，扬长而去。（应该就是在那一刻，我开始考虑转行了。）
妻子把脸埋在双手中痛哭起来，我恨不得跟她一起哭。但我还是强压住情绪，询问刚才他说的那些是怎么回事。妻子告诉我，她丈夫的确是非常有名气的成功律师，鉴于他的声誉和社会关系，她非常可能会在庭审中落败。她又谈到他这种具有威慑力的做派吓退了多少咨询师，没人能让他承担应有的责任。
她的语气似乎很悲伤。当我告诉她这一点时，她说自己其实很长一段时间都这么悲伤，因为丈夫是一个很难相处的人，这也是他痛苦童年的产物。她说自己仍然爱他，但就是不能再忍受他那些伤人的行为，似乎谁也帮不上忙。她觉得很纳闷，一个曾经那么可爱而敏感的小男孩，怎么就会变成这样一个傲慢的自大狂。我们一起叹息。我给了她一些支持性的建议，会谈就结束了。上交了这份调解未成的报告之后，我就再也没有见过他们。
后来，我会不时想起那对夫妻，不知是否有人能触动他，不知孩子们怎样了，她又怎样了。我清晰地记得自己当时的不安—体温上升、心跳加速、肠胃痉挛，在那一刻，我对语言表达的热爱，自认为得体的沟通技巧，以及对“人”的长期兴趣，都被一种摇摇欲坠的、失去自信的感觉压制住了，就好像那位来访者一脚把我的勇气给踹走了。在我职业生涯早年，有过好几次类似这样的让人警醒的经历，这只是第一次。正如我丈夫常说的，“你不知道你不知道什么”。我有很多东西要学，特别要学习与自恋者面对面相处的关系之道。
这本书能提供什么帮助
第一章 他是自恋者吗？
初见时，他可能散发着势不可挡的魅力，我们因此被吸引，并渐渐陷入忧伤、痛苦、厌烦、憎恶和自我怀疑之中。辨识出身边的自恋者，是我们保护自己、重获生活主动权的第一步。
什么样的人是自恋者？
纯真天使为何会变成吹牛大王？
被惯坏
过度依赖
孤独和被剥夺
各种因素的综合作用
自恋的人在想什么？
我对你的感受没兴趣
我不需要任何人
我可以安慰自己
用我的智慧来救赎你
自恋的“她”有何不同？
请欣赏我的表演
让我开心是你的使命
我要做时代偶像
自恋不一定是坏事
儿童的健康自恋
成人的健康自恋
第二章 挖掘自恋的源头
幼小的人儿为了安抚自己，装备上一套隐形的心理铠甲，战衣陪伴主人长大，让他稳坐于幻想中的宝座，屏蔽与己无关的信息，并反击任何试图动摇自我中心地位的进犯。
容易吸引自恋者的八种典型信念
自恋者持有的八种典型信念
自恋者的信念是如何发展出来的
这些信念如何影响行为
自恋者可以改变吗
第三章 为何陷入自恋者圈套的总是你？
童年经历悄悄录制了关于“人生真相”和“处世准则”的磁带，自恋者精准按下播放键，让我们不知不觉中走入与之契合的轨道。
这些特质让自恋者吃定你
乖乖配合，才能保护自己
做到完美，换取认可和关注
没有需求，就不会成为负担
你如何与自恋者结成“共谋”
为了改变，你可以做什么
第四章 冲破禁锢，从改变沟通方式开始
外界的信号惊动了头脑中的哨兵，勾起痛苦悲惨的记忆，内部警报被拉响，过去的伤害好像在当下重演。快停下，别滑入认命屈从的深渊！
提醒自己“此一时，彼一时”
识破诱你上钩的骗局
五类惯用诱饵
五种情感操纵
夺回沟通的主动权
第五章 立足当下，开启全新互动模式
打个响指，我们已经长大了！别害怕，细细体会与自恋者互动时的体验，找找到底是什么让我们跌入迷阵、心神不宁，慢慢回归淡定和清明。
揪出助纣为虐的旧习惯
培养积极灵活的新习惯
找回开放而淡定的心态
回击自恋者的挑衅和伤害
应对自恋者的炫耀
回击自恋者的霸凌
拒绝让自恋者使用特权
直面自恋者的成瘾行为
第六章 走为上计，逃离危险的自恋者
并非所有的关系都值得修复，先评估一下“战况”，认真制定自我保护计划，准备安全逃离的路径，必要时无须恋战，勇敢开启新生活。
识别危险的信号
现实生活中的威胁
从逃避否认到恼羞成怒
是改造，还是离开？
评估重建信任和亲密的可能性
在专业帮助下寻求改造的机会
规划出逃攻略
第七章 共情对质，在互动中占据主动
理解自恋者的情感、认知和体验并不意味着认同、容许和支持，我们不必为了满足他的要求而放弃自己的心愿，而可以巧妙地引导他们设定边界、建立规则、承担责任。
从读懂自恋者的内心小孩开始
理解，但不纵容
会意，但不屈从
洞察，但不退缩
尝试与他内心的顽童展开对话
一步步引导他承担责任
区分错误与责任
设置边界
建立互惠规则
对进步给予积极反馈
整合最佳工具：慈悲和面对真相
创造助力改变的杠杆
善意假设原则
以小见大法
暂停与冷静
在必要时寻求外援
第八章 应对困难关系的七个技巧
沟通方式由先天秉性和后天习得的技能共同塑造，掌握要领后，即使面对胡搅蛮缠、强词夺理的“对手”，我们也能优雅、体贴、有风度地表达自己、达成共识。
相互尊重
自我表露
明辨今昔
同舟共济
预知冲突
承担责任
真诚聆听
致谢
参考文献
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