董国臣

    The Power of Empathy®（同理心的力量）版权课程研发者，同理心教练®创始人。

   研发了中国非暴力沟通的初、中、高三阶培训体系，开创了中国非暴力沟通在企业、司法、警察、教育等领域的实践。 

授课遍及中国大陆主要城市、港台地区，以及新加坡等地。授课企业——微软 （中国）、顺丰速运、东风日产、南方电网、龙湖地产、华夏幸福、中国银行、中信银行、平安银行、西贝、第一创业证券等。

完整梳理了非暴力沟通81种需要背后的能量状态，出版大陆首套心理学卡牌《生命能量卡》，扩展了非暴力沟通实践的深度和广度。

“你看一晚上的电视了，还不写作业！”

“你不就是照顾一下孩子吗？”

“项目失败都是你们的错。”

“我不搞人际关系那一套，搞那一套的都是没本事的人。”

……

为什么我们说话常常引发自己和他人的痛苦？

为什么我们常常沟而不通，甚至适得其反？

主要原因便是，我们缺乏同理心。在沟通中，我们总是希望通过改变他人来达成自己的期望，结果往往形成冲突，导致悲剧。

董老师浸泡研究非暴力沟通多年，并将同理心应用在家庭关系、亲子教育、冲突调解、人际交往、组织发展等方方面面，帮助我们提升自己的内在连接，让我们既能够诚实表达自己，也能够同理倾听他人的感受，看见他人内心深处的需求，从而实现人与人之间心的连接，达成共赢，收获美好与幸福。

本书案例生动鲜活，练习丰富实用，是一份非常棒的礼物，每个人都值得入手，给自己，送家人，送同事，送朋友。

赵曙明 

南京大学商学院名誉院长

这是一个VUCA的时代，不稳定性（volatility）、不确定性（uncertainty）、复杂性（complexity）、模糊性（ambiguity）不断增多。制度和环境的快速变化，带来了管理和文化的急剧变革，董国臣撰写的《同理心的力量》提出了VUCA时代新的领导力，即同理心。拥有同理心可以帮助领导者建立自我关爱，提升倾听能力，激发他人潜能，培育协同创新，吸引和留住人才，从而不断增强企业的市场竞争力。

俞为民

知名学者、荣获全国五一劳动奖章、温州大学特聘教授

《同理心的力量》是一部迟来的著作，连接了东方文化和西方心理学、商业管理和人的内在成长，期待这本当代的“心学”之作，为更多人带来智慧和力量。

葛永昌

返利网创始人、CEO 

同理心是每个领袖开启觉察的起点，它是现在和未来最不可缺的领导力内功。无论是商业管理还是产品创新，都需要用同理心洞察他人，这是当下商业环境中的开悟之作。

董宏伟

资深股权投资专家

本书开创性地融合了西方重要心理学成果和中国传统哲学、宗教及文化精华，给出了直击心灵深处的一整套解决方案，对职场人士的工作和生活非常有帮助！

非暴力沟通的知识结构

我们在飞机上会听到这样的安全广播——当机舱内气压过低时，您头顶上方的氧气面罩会自动脱落，在您试图帮助别人之前，请先戴好自己的氧气面罩。

想要帮助别人的时候，我们首先要照顾好自己。如果我们没有照顾好自己，在帮助别人的过程中，我们自己可能就先“缺氧”了。

 是非暴力沟通的知识结构图，也是我们与他人互动的路径指南。

非暴力沟通的结构图

一棵树的树根足够强壮，才能茁壮成长起来。非暴力沟通之树的树根叫自我倾听（自我连接）。树根足够强壮的时候，风吹过来树才不会倒。当树生长到一定阶段，就会长出主要的两根树枝：一根树枝叫诚实表达，一根树枝叫同理倾听。而同理倾听又包括两个层面，分别是安静聆听和用语言反馈。

当我们能够时常同理自己的时候，我们的生命之树的树根就会足够强壮，进而长出足够粗壮的树干和树枝，帮助我们去同理倾听他人。

与人互动的时候，我们往往聚焦于表达自己和倾听他人这些看得见的部分，而忽略了在帮助他人之前，首先给自己戴上氧气面罩——通过自我倾听来关爱自己。

以妈妈看到孩子不做作业这件事为例。很多时候，妈妈直接生气地表达：“你怎么还不写作业，我们都说好了，今晚要早点做完作业早点睡觉，你怎么还不做！”

这并不是诚实表达，只是在发泄愤怒。

我们在实践非暴力沟通的时候，要从根部做起，先同理自己。也就是说，要有自我倾听的过程——

先是观察，看到孩子的作业没有完成。

然后留意自己的感受，留意到此刻胸口有些起伏，我感到有些生气。那我为什么会生气呢？我特别看重今晚要早点休息，我需要休息。

我看重休息，但为什么去要求孩子呢？原来是我特别看重和孩子之间的相互协作（这就回到了自己的需要）。我特别看重休息，看重协作，我才会生气的。

当我们这么做的时候，内心就会慢慢平静下来。整个树根的部分就是要照顾好自己，去体会自己的感受，并回到自己内心的需要。

经过自我倾听，和自己建立了连接，明白自己内心真正的需要时，我们的表达会更有力量。比如说：“亲爱的宝贝，妈妈今天想早点休息，你是否可以早点做作业。做完作业后，我们可以早点睡觉。”

我们叫孩子做作业，如果孩子回答“不”，我们该如何同理对方呢？

听到“不”字，很多家长立马就发脾气了。其实这时候我们要记得关爱自己，回到自我倾听的环节——我感觉有些憋闷，因为我特别看重尊重，我特别希望我的孩子尊重我，我希望有良好的亲子关系，尊重和亲子关系对我来说很重要。

这时候，我们带着对自己的发现就可以有更多的选择——此刻为了跟孩子建立良好的亲子关系，是先表达自己，还是先同理孩子？我们可以先自我同理，然后再同理我们的孩子。

下面是同理孩子的过程——                                                 

“刚才你听到妈妈叫你去做作业的时候，能告诉妈妈你的感受是什么吗？”

孩子或许会说：“你总是这样，你没看到我正在和我的朋友聊天吗？”

当你用这样的方式去沟通的时候，你会看到孩子背后真正的需要是什么——尊重和连接。

孩子说“不”也有他的需要，“不”背后的真正需要是什么？

当你看到这点的时候，你整个人的状态就会发生变化，而且是非常有利于和孩子建立良好关系，最终能服务于彼此的。

我们不妨思考一下，在别人做了一些看起来对不起我们的事情，或者我们遇到挫折的时候，我们能否活出对自己的爱，让自己从这种抱怨、批评和指责当中走出来？我们在所谓的逆境之中，有没有选择关爱自己的自由？我们要记得不断地提醒自己，自我连接是非暴力沟通的树根，是自我关爱的途径。

自我连接要求我们时刻觉察自己的需要，不是被情绪左右， 而是穿过情绪，看到内心的需要，实现与自己内心的连接。

树纤维由四个部分构成——观察、感受、需要和请求，这是非暴力沟通的四个要素。这就好比蛋糕的四个主要组成成分—— 奶油、面粉、鸡蛋和糖。但是，只有这四个要素，做出来的蛋糕也未必美味，还有可能很难吃。大多数人运用非暴力沟通时，内心并没有自我连接和自我关爱意识，处理人际关系的时候，并不是从树根开始，而是急着改变别人，这往往让关系变得更加糟糕。

自我连接是痛苦的终结。

当他人向我们寻求帮助的时候，我们提供的最有效的帮助， 往往不是给出建议，而是在他失去自我连接的时候，能够陪伴他、倾听他，进而帮助他实现自我连接，扎牢“树根”。是的， 这时候对他人最大的帮助，莫过于帮助对方连接自己内心真正想要的，并从内在中生出力量。一个人先和自己建立连接，处理好与自己的关系，才更有能力去体谅和理解对方，进而创造共赢。

朋友的儿子 30 岁了，谈了一年多的恋爱，从没把女朋友带回家过，朋友认为儿子不尊重她，因此很气愤。她给我打电话：“你不是做非暴力沟通吗，我跟儿子之间现在发生了很大分歧，你快告诉我应该怎么跟他说话，怎么让他改变。”

我相信很多人都跟我朋友一样，只关注如何表达自己（怎么说话）。这时候能给对方的最大帮助，不是教她如何表达，而是帮助她与自我进行连接。

我说：“听上去你真的很生气。”

她说：“是啊，我心脏本来就不好……”

倾听了她半小时，发现她生气的背后是对孩子的爱、对尊重的渴望。当我的朋友回到爱和尊重的内在状态时，她的心平静了。我通过对话帮助她看见她与儿子的关系，让她尝试用心同理

儿子。一段时间后，她看到了儿子不带女朋友回家的真相，了解到儿子对她的爱——当我们能看到彼此的需要时，内心就会平静。

一位学员想辞职，换一份工作。她在跟董事长提出辞职前来问我：“老师，我到底该怎么谈呢？”

她希望通过这次谈话能够顺利地离职，并且保持彼此的颜面。她非常期待我能给出具体的谈话方式和交流的注意事项（这可能正是很多人所认为的非暴力沟通）。

我并没有直接给出建议，而是说道：“我想，你做这样一个选择一定是有特别好的理由。”

她便谈起了自己准备辞职的原因：这个机构没能满足她的各种需要，哪些方面存在问题，哪些人有这样或那样的问题，决策上也有问题……

“我之所以对公司不满，特别想离职，是因为我特别看重成长、价值和贡献社会。”她说。

我于是让她反复去体会这个离开的决定，以及她的指责、批评、抱怨背后最美好的内在，也就是她对自己的爱、对成长的渴望和对贡献社会的渴望。

一旦一个人真正回归自己内心的需要，真正地与自我连接的时候，就可以从这些抱怨、批评、指责中走出来。一个人从批评、抱怨、指责中走出来，他就自由了，而且会活出生机盎然的状态。

大家不妨试想一下：一个人抱怨、指责和批评时的状态，和知道自己想要什么，并且为自己想要的东西而努力时的状态，是怎样不同的两种生命状态。

前者，我们把注意力都放在怎样对别人上；后者，我们把注意力都放在怎样满足自己的需要上。而非暴力沟通可以帮助我们实现一个非常大的内在转化，就是从“他有什么问题”到“我可以做什么”“我有怎样的需要”，以及“我可以用怎样的行为方式来更好地满足我的内在需要”。所以，自我连接的结果是，我们既不指责别人，也不压抑自己。

我帮那位学员连接她的内在需要之后，第二天她就和老板谈妥了，她向我反馈说：“太神奇了，谈得特别好！”这就是我们反复强调的，把树根扎得特别牢固，才能在表达自己和倾听别人的时候做得更好。

那么，怎样判断自我连接是否做好了呢？就是不把注意力放在指责他人和自己上，而是采取行动满足自己的需要。这时，你既化解了和别人的冲突，也化解了自己内在的对抗。人是没有办法通过压抑自我、对自己的暴力来实现内在和平与世界和平的。

尝试在内心同理他人的行为

一个病患家属向我诉说了他的遭遇。

一般病人手术后一个星期就要开始吃饭。我爸爸现在 20 多天没吃饭了。一边是医生不断向我施加压力，要我劝他吃饭；另一边是爸爸坚决不配合，我实在没办法了。我甚至指责他，我说， 爸爸，药难道不比饭难吃吗？后来我用更加激烈的言语攻击他， 或者攻击我自己。后来想想，他生病了，我为什么还去攻击他， 还让他不开心呢？都说做孝子，最大的难是“色难”，我不仅不孝顺他，还给他脸色看，出言不逊……我真的特别痛苦。

首先，如同前文所述一样，我去倾听他，看到他痛苦背后的需要——轻松和对爸爸的爱。

当他和这两个需要建立连接后，他看到了自己的美好，平静下来，他想和爸爸好好谈谈。

我让他从观察、感受、需要、请求四方面，尽可能在内心同理爸爸的行为（本章最后有同理他人的练习），做完这一步再去跟爸爸交流。

他根据我的要求，说了下面三条：

当你听到我不断催促你吃饭时，你是不是感到很难过，因为你也需要尊重，所以你是不是希望得到更多的尊重，能够尊重你吃饭的意愿。

当你想到我和医生都在指责你拒绝吃饭时，你是不是感到很生气，因为你也需要自主，所以你是不是希望可以自主做决定， 包括生死的选择，你是不是希望我可以尊重你的自主决定。

当你想到和看到我不断筹钱为你治病的时候，你是不是感到很自责，因为你也看重对我的关爱，所以你是不是希望可以放弃康复，来为我的生活减轻负担。

说完这些，他的眼眶里满是泪水，对爸爸的看法变了。

之后他去跟爸爸沟通，彼此交流了很多。父子情意相通，不久爸爸就吃饭了，并且积极配合治疗，很快康复出院了。

第1 章

非暴力沟通的认知和实践

002　　　导读

003　　　回归中国文化的新视角

006　　　非暴力沟通的“形”和“神”

007　　　非暴力沟通的核心意识

008　　　什么是基于需要的意识

011　　　语言的转变―― 豺狗语言和长颈鹿语言

015　　　非语言的觉察―― 语言之外的可能

017　　　思维的转变―― 看到彼此的美好

022　　　赋能―― 基于同理心的真正赋能

025　　　非暴力沟通的实践路径

027　　　本章小结

028　　　主题练习：同理自己

第2 章

实现人与人之间心的连接

036　　　导读

037　　　改变他人的四种结果

040　　　改变他人有两条路径

044　　　非暴力沟通的知识结构

047　　　自我连接是痛苦的终结

050　　　尝试在内心同理他人的行为

052　　　关爱自己也是对别人最好的爱

056　　　让他人活出自己的生命状态

058　　　本章小结

059　　　主题练习：从内在同理他人

第3 章

观察，同理心表达的第一步

062　　　导读

063　　　言为心声

064　　　真正的力量来自爱

066　　　诚实表达从学会观察开始

067　　　发现我们心中的爱

070　　　培养看见事实的能力

073　　　你在诚实表达还是撒气

074　　　情绪的根源在于内在的需要

077　　　为自己的需要负责

078　　　让爱在开口之前

080　　　本章小结

081　　　主题练习：用四要素解剖评判

第4 章

感受，通往同理心的桥梁

086　　　导读

087　　　感受的实质是身体反应

089　　　修身从回到感受开始

090　　　由感受引发的不同反应模式

094　　　感受是生命中最宝贵的礼物

097　　　对感受的压抑来自成长经历

099　　　重新与身体感受建立连接

103　　　最大的勇气是和感受待在一起

104　　　治疗失恋等痛苦的秘方

107　　　体会感受带来的纯洁之爱

110　　　本章小结

110　　　主题练习一：体会身体反应

112　　　主题练习二：“步行禅”

第5 章

需要，同理心的力量之源

116　　　导读

117　　　感受是需要的信使

123　　　需要的定义及特征

125　　　如何更有效地运用非暴力沟通

127　　　如何实现内心真正的自由

129　　　如何处理自己的内在冲突

132　　　如何化解人际冲突

133　　　需要是滋养生命的养料

140　　　本章小结

141　　　主题练习：需要的特征

第6 章

请求，同理心连接之钥

146　　　导读

147　　　暴力产生的根源

151　　　找到不愉快的真正原因

153　　　从生活的痛苦中走出来

155　　　伟大的简单转变

156　　　转变从此刻的觉察开始

158　　　非暴力沟通的请求

161　　　不容易被接受的请求

163　　　如何提出有效的请求

165　　　本章小结

166　　　主题练习：觉察两种语言模式

第7 章

同理心倾听的术和道

170　　　导读

171　　　倾听的现状和障碍

174　　　倾听之术：提升倾听能力的三个阶梯

177　　　倾听者的状态

179　　　倾听与真正的赋能

181　　　倾听之道：倾听的四个层次

183　　　倾听是成己达人的方式

185　　　儒、释、道中的倾听真谛

188　　　本章小结

188　　　主题练习一：倾听的阶梯

190　　　主题练习二：满足需要有多种选择

第8 章

同理心教练实操指南

194　　　导读

195　　　同理心教练的转变之弧

201　　　同理心教练的流程及示范

206　　　同理心教练的三大核心

207　　　同理心超越技巧―― 本质上是心的转变

208　　　本章小结

209　　　主题练习：同理心教练

第9 章

冲突调解的流程和技巧

212　　　导读

213　　　生活中常见的冲突模式

215　　　冲突调解的五大步骤

220　　　在冲突中看到更多选择

222　　　冲突得以解决的秘诀

223　　　冲突调解的九大技巧

229　　　冲突调解者的角色

230　　　冲突调解者的状态

231　　　本章小结

231　　　主题练习：转化对他人的指责

第10 章

勇气、爱与慈悲

234　　　导读

235　　　勇气源自对内心的回归

236　　　我们内在时刻拥有选择

239　　　让真正的勇气和爱显现

240　　　实现内在转化的具体路径

242　　　来自生命疗愈的故事

245　　　让慈悲心化解苦难

246　　　听到不中听的话的四种选择

250　　　本章小结

251　　　主题练习：四个耳朵

第11 章

创造有品质的生命关系

254　　　导读

255　　　生命的天然连接和相互依存

256　　　与己与人建立有品质的连接

259　　　让由衷的给予得以发生

261　　　更有效地运用非暴力沟通

263　　　关系品质决定行为结果

266　　　同理心的更广阔应用

268　　　本章小结

269　　　主题练习：觉察我们的关系品质

第12 章

非暴力沟通的下一程

272　　　导读

273　　　非暴力沟通的下一程

274　　　修身在正其心

277　　　非暴力沟通是明心见性的学问

282　　　提升心性的三个面向

285　　　人生的五大修炼

288　　　本章小结

288　　　主题练习一：“生命之轮”

293　　　主题练习二：表达感激