李训维，1981年12月生于台湾，本科毕业于台湾辅仁大学临床心理学系，硕士毕业于台北大学咨商与辅导学系。台湾咨商心理师、点亮心灯咨商中心心理咨商所所长、点心语心理咨商所负责人、台北市咨商心理师公会副理事长

在边缘人格的心理特质上，相较于一般人，他们处于不安状态的时间更长，容易感到焦虑，对外在线索过度敏感。而内在焦虑的真正源头，是一个迟早会被抛弃的想象，一个“我不值得”“我不好”的内在声音。

当我在咨商场域中碰到类似的个案时，他们都有着一种潜藏的负面想象：“等着吧，迟早会有那一天，你也想抛弃我（不想跟我咨商）。”这种在内心烙下的印象与不安，刻印在他们的意识与潜意识中，联结的是他们成长过程中的经验与环境因素，有着被重要的人遗弃、忽略或是伤害的深刻印象。

边缘人格处理这种不安感的方式，就是试图把一切状况都控制住，当个完全的控制狂。因为唯有努力去掌控一切，或是把所有可疑的情形都排除，才能避免自己被抛弃，或是提早离开这段关系，在可能被抛弃前先将对方抛弃。

对他们来说，一切目的都是让自己不陷入被丢掉的处境，于是，维持一段稳定的关系就变得相当困难。

爱得猛烈，却也时刻遭受不安袭击

在边缘人格案主的原生家庭中，经常可以看到父母与孩子的相处中，充满过度而没有界限的黏腻交织，照顾者的情绪始终起伏不定（过度溺爱／严苛或完全疏离）。

亲子功能时好时坏，便难以看见孩子的真实样貌，甚至会使用奇怪的小手段来掌控孩子的生活。

例如，我曾遇过一位母亲，常会在边缘人格的儿子跟朋友出门时，伪装生病，吃不下饭，直到儿子回家陪她。另一位母亲则会强烈要求就读大学的女儿假日都要回到家中。如果孩子表示自己另有安排无法回家，就会招来母亲强烈而不满的信息攻击、言语指责。上述这两个例子里，他们的家庭即是时常充斥着攻击与冲突。

边缘人格者在不断的情绪焦虑状态下生存着。对他们而言，这个世界完全不友善，只有先保护好自己，才有可能好好活着。他们通常青春期便开始与父母有激烈冲突，很早就想离家独立生活；也因为害怕孤单，非常想交男／女朋友，只要遇到那个可以拯救自己逃离家庭的人，便紧抓不放。

他们爱得猛烈，却抵不住内心那份时刻袭来的不安与恐惧；他们不相信永恒不变的爱，因此总能想象出各种被背叛的可能。同时，他们也常透过不断的索求来验证对方的忠诚，却往往因而把对方逼“疯”，最后抛弃他们。

这些内在心理机制的变动，因为强烈的不安感时时侵袭，造成自我保护的机制随时在机警地监控着。他们就像野地里独自生存的狼，在充满竞争的自然环境中，存活下来是他们最重要的原则，保护好自己，才能好好活着。

这样活着其实很累。他们由生存本能推动着自己前进，好的时候可以稍微放松、喘息一下，有时拖着疲惫的身心，又会不断地想，自己究竟什么时候才能解脱；活着似乎没什么意义，

死亡会不会让事情简单些；也不知道什么才是真正的爱，整个人就像一个空洞的皮囊。他们不肯轻易放弃心中的美好想象，但“结束生命”的念头也常在他们的心中不断出现。

001　自序　永不停止的焦虑

009　引子　美丽故事的哀伤结局

PART1　受伤的无面者

边缘人格的样貌

021　没安全感的人生

029　戏剧化的爱情

037　长不大的王子与公主

043　爱你、恨你与非黑即白

049　长不出的自我

055　关不起来的敏感接受器

060　逃不开的悲惨与冲突

066　得不到你，就伤害你

PART2　挣扎求生的苦痛

起因与社会脉络

077　边缘人格的成因与相处之道

086　边缘型人格疾患的特征与防卫机制

092　无所不在的恐惧

098　破碎的自我认同

103　受限于病理观的临床诊断

109　主要照顾者是“边缘因子”的散布原

116　走入“边缘化社会”的危险文化

122　被埋没的隐性边缘人格

PART3　安全感是最终解药

给亲友的协助原则

130　渐进式互动，给予有界限的温暖

137　活得刺激，比平淡无趣有真实感

141　不当“全能拯救者”

147　三大“安全陪伴”原则

PART4　如何协助与疗愈？

给助人者的咨商指南

160　助人者的常见困境

171　助人者的六大基本功

182　专业训练的限制

189　心理治疗四阶段

201　咨商关系结束

205　曲终