婚姻不仅让你与伴侣的关系更进一步，还在你与伴侣父母之间创造了原本不存在的纽带。无论古今中外，婆媳/翁婿关系都是人际交往中的重要一环，引发了无尽的困扰与思索。新成员的加入不会让一个本身有问题的家庭变得更好，却可能让一个看似和睦的家庭暴露出严重的问题，甚至影响本该独立存在的婚姻关系。

擅长解决人际关系问题的著名咨询师苏珊·福沃德以一针见血的笔触直击这一话题，将制造麻烦的伴侣父母分为五种主要类型，分别剖析了他们的特征、行为模式、心理动因以及应对他们的方法。学会以更科学、更理性、更能让你保护自己的方式与他们相处，你才能让婚姻更加稳固，保持生活边界完整与人格独立。

第一章 姻亲三角：你—伴侣—伴侣父母

在开始考虑婚事的时候，你通常已经很了解你的伴侣，并已经见过或听说过他/她的家人，知道他/她家里的各色人物—品行高尚的、控制欲强的、独断专行的、自我奉献的。现在，用你的后见之明回想过去，你可能还隐约记得和伴侣父母之间出现的第一个问题的导火索。有的人想起的是第一次见面时的冷淡或似乎永远挥之不去的紧张感。有的人脑海中一闪而过的则是粗暴无礼的电话和尖酸刻薄的评价。有些时候，不愉快会消散，没有演变成持久的行为模式，那么则不会酿成大问题。然而在其他时候，存在着预示问题开端的一个标志性时刻或事件，而且你能在脑海里像回放电影一样地回溯它。

对31岁的平面设计师安妮来说，这个标志性开端便是她未来婆婆露丝对她的一项个人和职业决定做出的反应。

露丝甚至在乔和我结婚之前就不太待见我了。她因为我不打算随夫姓这件事勃然大怒，可我工作相关的所有材料和电话簿广告上用的都是娘家姓，改名根本不现实。在婚礼晚宴彩排时，她用大到包括我在内的不少人都能听见的声音对乔说，她认为我野心太大，以后会把乔放在事业之后。在她看来，我的事业一文不值，可明明她也有自己的事业要打拼。我什么也没说，但感觉被羞辱了，很愤怒。我努力表现得友好，用玩笑打发掉尴尬。那不是个适合争吵的场合。

乔的母亲曾经贬低安妮，对安妮很苛刻。她当时的这种行为对安妮而言是一记警钟。安妮应该因此重新考虑与乔的婚姻吗？当然不。但可以肯定的是，如果露丝的行为持续，夫妻、婆媳之间存在的问题便需要得到解决。

不过，随着时间的推移，安妮始终找不到解决问题的“合适时机”。结婚四年后来找我咨询时，她仍然感到屈辱和愤怒，并责怪自己对早期的预警信号满不在乎，任由露丝的行为越发肆无忌惮。和大多数与伴侣父母关系不和的人一样，她从一开始就觉得自己的婚姻越来越不像两个家庭的幸福结合，而更像被她伴侣的父母恶意夺取的单方面胜利。但是，对这种想法的抗拒很大程度上曾导致很多人在沉默中不断煎熬—正沐浴爱河的你不想提起可能影响感情的任何话题，只能暗自希望未来的公婆或岳父母会喜欢并接受你。

安妮回想过去，惊讶地发现她曾经多么努力地说服自己，让自己相信彩排时的不愉快只是一个短暂的小插曲。而事实上，在接下来数年里，“小插曲”接踵而至。

我过去非常想让她喜欢我。我确信她一旦了解我，就会喜欢我。这想法真是个笑话。我们结婚后，情况变得更糟了。后来我告诉自己，她当了祖母以后情况就会好转，可现在她已经有两个孙子了，还总是随意指责我。

我们明明知道自己与伴侣父母关系不和，却为什么听之任之这么久才不再幻想问题会自行消失，而开始着手解决呢？我认为，这是因为对于如何处理这类关系才最好，我们固守着一整套令人安心的老旧观念。这样的安心深深根植于我们的集体信仰体系中，而朋友和亲戚善意的建议也常常建立在这些观念之上。当我们猛然惊恐地意识到现任或未来的伴侣父母与我们并不合拍时，我们会先拿出这套说辞宽慰自己。我把这些观念称为“对伴侣父母的认识误区”，因为大多数时候它们只是纯粹的一厢情愿，并没有现实依据。不过，它们有安慰作用，让我们像溺水的人抓住稻草一样抓紧它们。但总有一天，它们会像破旧的毯子一样， 再也无法带给我们温暖。